天下的父母爱孩子，但如何正确地爱孩子呢？紧接上一期，我们本期继续来发现日常生活中我们常常运用的“爱”的语言。仔细研究，你是否发现“爱”语背后已经发生了爱的偏差？

　　“爱”语之一：你要和小朋友分享

　　带着孩子在楼下玩，最让家长难堪的就是，孩子不肯让别人玩自己的玩具。本来嘛，玩具是孩子的，孩子有完全的主权决定是否让别人玩他的玩具。可是偏偏咱中国的家长好面子，觉得不说服自己孩子把玩具让给别人玩就是自私。

　　随便去那个小区楼下走走，你都会看到这样的类似场景：孩子不愿意出让自己的玩具，死死的抱着，妈妈在耐心的劝说：“他是弟弟，你是姐姐应该让着他，你上次还玩过他的小汽车呢，你这样不和小朋友分享玩具，你就交不到好朋友了……”

　　这次分享被强制执行了，然后呢？孩子回到家中，妈妈不经意间哼起了歌谣：“找啊，找啊，找朋友，找到一个好朋友……”孩子马上说：“妈妈，我不想找好朋友。”妈妈惊问：“为什么？”孩子说：“好朋友，还得分享玩具呢。”

　　对自己的玩具没有完全拥有权的孩子更加会拒绝分享。分享本来是让人体会到快乐的一件事儿，但是强迫分享却造成了孩子的恐惧。也许父母应该想一想：你是希望孩子体会到分享的乐趣呢，还是只希望促成“分享”这件事情？这样你就没有顾及到对孩子成长的影响。

　　如果你希望孩子能够真正体会到“分享”的乐趣，那么请你保证他对玩具的绝对拥有权，然后静静地等待，直到有一天他在没有任何外在压力的情况下主动分享。

　　“爱”语之二：现在是学**的黄金时间，错过了就晚了

　　这句话在幼儿父母的嘴里最常听到，孩子基本为4—7岁之间。“4岁可是接触音乐的最佳时机，错过了就晚了。”“5岁可以学习钢琴了，最晚也不能超过7岁开始，要不长大了想学也学不成了。”

　　当被问及是否想让孩子今后以此特长谋生时，这些父母会一直否认。“也不是想让孩子以此谋生，只是想让他多个兴趣。” 随处可见的兴趣班真是不错，能够让孩子接触到自己父母不擅长的技能。好，如果只为了拓展孩子的兴趣，真的很好。记住是孩子的兴趣不是你的兴趣。

　　再问这些父母一个问题：“如果你给孩子报了兴趣班，他为了任何一种原因不喜欢上这个班了，你怎么办？”我发现很多父母这时就忘了自己的初衷，原本只是为了孩子的兴趣，现在却说要锻炼孩子的毅力。他们会说：“如果不坚持上完，就太没有毅力了，如果他以后总是半途而废可怎么办？”

　　好，那就拧着他的劲儿，非要让他上完。祝贺你，这下你觉得孩子有毅力了！然而孩子对这个特长已经没有兴趣了。您成功的通过这个兴趣班打消了孩子对这个特长的兴趣。兴趣是学习的原动力，没有了这个原动力，他再不会在这个特长上有质的飞跃了。

　　事实上，孩子一出生就在如饥似渴的学习，他对什么都感兴趣，家长提供机会，顺其自然，容许孩子反悔，容许孩子后退，才是最能保护孩子兴趣的方法。

　　“爱”语之三：还能什么都由着他？

　　在咱中国人家庭里，通常会有一个唱红脸，有一个唱白脸。家里常常有一方主张不能惯着孩子，常会说：“还能什么都由着他？”一句话彰显出家长居高临下的权威。

　　权威不能造就爱和尊重。如果家长要求孩子对他尊重，却不太尊重孩子，必然会引起孩子的漠视和不敬。

　　有个调查说，在美国崇拜父母的孩子比较多，在中国崇拜名人明星的孩子比较多，为什么？我觉得，这是一个心态和姿态的问题，在美国，父母的心态放的很低，他们认为人生而平等，孩子和他们一样也是平等的人，同时，他们的姿态做的很高，就是他们一直在前方引领着孩子，做事儿投入，充满兴趣，让孩子追随和崇拜；在中国，父母的心态摆的很高，认为自己是父母，不可以全都让孩子得了逞，遂了心愿，同时，又把自己的姿态放的太低，每天在为孩子服务，追着孩子喂饭，不让孩子沾手家务，送孩子上各种兴趣班，让孩子烦都烦透了，怎么还会尊重和崇拜你？

　　孩子嘛，有时还没有足够的判断力去应对事情。我们不是说什么都由着孩子，但是请尊重他，尽可能允许他做出选择。

　　有一天早晨，龙儿大哭，不同意龙爸给他随便拿的衣服，龙爸觉得时间紧迫，要赶班车，压根没听龙儿在说什么，就忙着给龙儿拿毛巾擦脸，收拾要带去巴学园的东西。我刚问什么事儿呀，龙儿爸就摔给我一句：“还能什么事儿都听他的？”我蹲下看着龙儿。

　　龙儿说：“我不要穿这个裤子，太难看了。” “哦？”龙儿说：“我要穿那个有老鹰图案的，前后都有裤兜的那个。” “现在找？”我心里嘀咕，我可不知道那个有老鹰图案的，前后都有裤兜的裤子在哪里放着呢。龙儿说：“就在阳台上晾着呢，我够不着，你帮我拿下来就行了。”龙儿完全恢复了平静。

　　两分钟后，龙儿已经穿戴整齐和龙爸赶班车去了。

　　爱语之四：妈妈生你养你，你还不……

　　看看以下这些场景是否很熟悉：

　　场景一：两岁的孩子在外公家玩耍，外公给孩子买了小熊巧克力饼干，孩子还在欣赏着漂亮的小熊图案，妈妈开口说：“让妈妈吃一口，好不好？”孩子摇摇头，外公马上嗔怪地说：“怎么可以不给妈妈吃？妈妈生你养你，吃一口都不行？”

　　场景二：妈妈给孩子买了冰激凌吃，心里又担心孩子吃坏肚子，于是在孩子吃了两口后，要求道：“给妈妈吃一口。”孩子摇头。妈妈说：“是妈妈给你买的，你还不给妈妈吃，那以后……”

　　如果因为孩子是妈妈生的，东西全是妈妈买的，孩子就没有一点儿的自主权，妈妈可以随时介入，随时拿走已经给孩子的东西，这个孩子就没机会自立起来了，长大后，他会依据同样的思维定势去处理与他人的关系，而在这个关系中恰恰缺乏了人与人应有的界限。

　　这个思维定势会是：“我都如何如何了，你还不如何如何，哼！”通常是越想越觉得自己有理，觉得别人应该对自己的情绪负责。“你敬我一尺，我敬你一丈”，“如果你不仁，就别怪我不义”。自己的行为要根据对方的行为随时做调整，没有一个稳定持续的自我形象。原因就是那个独立的自我打小就没构建起来。

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